Al kisah seorang makcik

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. 'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. Adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya. Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. 'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya... Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!' Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!' Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. 'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni. 'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni. Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu. 'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!' jerit Mamat ni.

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah
> bergaduh besar dengan maid indonesianya. .. maka si suami dengan hati yg
> suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. maka
> bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..
>
> "Apa hal ni!!!!! Yang... . kenapa bising2 ni"... ..
>
> jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang,
tentu
> si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal
yg
> i beli kat Beijing tuhh!!! "
>
> Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab
hilang
> satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah,
dah,nanti
> Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... "
>
> Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati
sangat,
> ni yang hilang tu , 10 helai tau... ... 10 helai!!! (sambil tunjuk jari
> sepuluhnya)"
>
> Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada
> Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami
> bertanya... ."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ?
> Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!"
>
> Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat
> indonesianya pun menjawaplah. .. .
>
> " tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar
> dalam!!!!! "

PART I
Che'gu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Che'gu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan
regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengankat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Che'gu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Man Tapah.

"Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah"

"Oh Che'gu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Che'gu, sebab
tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak."




PART II
Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Che'gu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.

Che'gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Tapah lalu Che'gu Nasyor pun berkata,

Che'gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?

Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.



PART III
Che'gu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...

Che'gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?

Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.

Che'gu : Mana tepungnya??

Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie tak sekolah ke hape??



PART IV
Seperti biasa, Che'gu Nasyor nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Che'gu Nasyor mengajar budak tahun satu.Pada hari tersebut, beliau mengajar bab "cara berwudhuk"

Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Che'gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?

Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah

Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?

Che'gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?

Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!

Che'gu : Allahhuakbarr!!!



PART V
Che'gu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

Joe : Untuk mencari makanan, che'gu

Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che'gu

Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Man Tapah pula. Apakah tugas daun pisang?

Man Tapah :untuk membungkus nasi lemak, che'gu...

Che'gu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas...

Lawak 1
Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tiba-tiba kereta di hadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari bossnya....:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta di hadapan, tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste. (Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja. Lusa, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn't you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)



Lawak2
beginning the story... ... ..

Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : Im Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : Im Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI !!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum
Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh im so scared (sarcastically). Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle, u're a nobody. "how bout that!? Toot... .Toot... .Toot... ... ... ... ... ..


Lawak3

Ada sorang bekas samseng tu dia dan wifenya jual cucur udang setelah dia insaf dan tidak mengaktifkan dirinya dalam bidang kesamsingan lagi...setelah beberapa tahun berniaga maka terkenallah cucurnya seantero negerinya... dan pada satu ari dgn tiba2 datangla sekumpulan manusia yg jugak samseng sepertinya satu ketika dulu hendak merasa sendiri
kelazatan cucurnya seperti yg diperkatakan ramai makhluk... maka sekumpulan samseng tu pun memborong habis kesemua cucurnya... dengan lahapnya ketua
samseng tu merasmikan dulu merasai cucur tersebut...dan dengan tak semene2 ketua samseng tu pon kata...

" dah banyak ketul aku makan cucur ni... tapi satu ekor udang pon aku tak nampak"

dan penjual cucur udang rasa bengang tahap maksima apabila disindir begitu... dia pun selinsingkan lengan baju dan berkata dengan selambanya...

"ooooo... cucur udang aku takde udang..korang bising... tu... orang yg jual cucur badak tapi takde badak...korang tak bising pulak"



Lawak4
Ubat Anti Gempa Bumi

Di satu kaki lima yang sibuk di sebuah kota, terdengar seorang penjual ubat sedang mempromosikan ubat jualannya.

Penjual ubat : Mari! Mari! Abang, adik, kakak, makcik, pakcik! Saya ingin memberitahu anda semua sesuatu. Sebentar lagi bandar ini akan dilanda gempa! Sekiranya anda semua mahu selamat, cubalah ubat saya ini! Nescaya anda tidak akan merasakan gempa bumi itu walau sedikit pun! Saya telah menjualnya di merata pelosok dunia dan setakat ini tiada yang merungut tentang kesahihannya! Cubalah! Bandar ini bakal dilanda gempa pada tepat jam 11.30 pagi nanti!!

Orang ramai yang lalu lalang di situ pun terpinga-pinga mendengarnya. Oleh kerana ada yang percaya apa sahaja boleh berlaku dalam dunia hari ini, mereka pun tanpa was-was berduyun-duyun membeli ubat anti-gempa tersebut.

Jam sudah hampir 11.30 pagi. Semakin ramai yang berkerumun untuk membeli ubat tersebut. Dalam ramai-ramai itu adalah seorang pakcik yang tergesa-gesa membelinya kerana waktu gempa sudah semakin hampir. Pakcik itu dan mereka yang lain pun terus memakan ubat tersebut untuk mengelak dari merasakan gempa bumi yang bakal berlaku.

Jam sudah menunjukkan pukul 11.30 pagi. Satu minit berlalu...dua minit berlalu.....hingga minit yang ke sepuluh, pakcik tadi pun berteriak kepada penjual ubat itu.

Pakcik : Eh! Dah lama dah ni! Mana gempanya? Awak tipu kami ya?

Penjual ubat : Haa! Kan betul apa saya kata! Pakcik tak merasakan apa-apa gempa pun kerana memakan ubat saya! Itu menandakan ubat saya sangat mujarab!!

Pakcik : ????



Lawak5
Seorang mahasiswa semester akhir menulis surat kepada ayahnya:

Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Sarip.

p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang
mengandungi ayat yang ringkas:-

Kepada Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"

Dari Ayahmu

Mari terjun!!!

Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterima akal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.

Berkata laa penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, mcmmana nanti Malaysia nak menang All England lagi?". Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yg paling bercita2 tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.


Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yg berat untuk menjaga sebuah negara yg kuat. Tambahan pula, akulah President yg terpandai dlm sejarah US. Org Amerika mana yg hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang Muslim dan saya berserah kpd Allah utk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu".

Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya!!!".


Deduksi

Jiran 1 : Wahh... baru pindah ke?
Jiran baru : Ah... ya. Saya baru pindah ke sini. Cantik ye kat sini.
Jiran 1 : Encik ni kerja apa?
Jiran baru : Oh... saya ni seorang professor di universiti. Saya mengajar pasal deduksi.
Jiran 1 : Deduksi? Apakebendenye tu?
Jiran baru : OK. Mcm ni. Saya bagi satu contoh. Saya nampak ada rumah anjing kat belakang rumah encik. Dengan itu, saya dapat rumuskan yg encik ni bela anjing.
Jiran 1 : Ya, betul.
Jiran baru : Fakta tadi membawa saya merumuskan yg encik ini berkeluarga.
Jiran 1 : Huh... betul lagi.
Jiran baru : Dan fakta yg encik ni berkeluarga membolehkan saya merumuskan yg encik ini beristeri.
Jiran 1 : Tepat sekali.
Jiran baru: Itulah deduksi.

Petang itu...
Jiran 1 : Saya baru je bersembang dgn jiran sebelah... baru pindah.
Jiran 2 : Ooo... dia kerja apa?
Jiran 1 : Dia ni seorang professor, mengajar deduksi.
Jiran 2 : Apa tu??
Jiran 1 : OK, saya bagi contoh. Awak ada anjing kat rumah?
Jiran 2 : Tak.
Jiran 1 : Aishehman...


Bodoh

Dua org bos besar sedang lepak2 sambil minum kopi di Coffee Bean. Bos sorang ni berkata, "Hey, awak nak tahu, saya punya driver punya laa bodoh. Kalau tak percaya, sekejap saya panggil dia". Dia memanggil driver dia dan berkata,"Ah Beng... awak amik ini RM10, pergi kat showroom dan belikan saya Porche 911 Turbo". Ah Beng jawab,"Yes sir! Orait!!" dan terus bergegas ke showroom kereta.

Bos yg satu lagi pulak berkata,"Ohh.. tu ok lagi. Saya punya driver lagi bodoh. Leman!, meh sini kejap!!". Leman berlari ke bosnya. "Apahal tuan?".

Bosnya berkata, "Awak pegi balik rumah, check sama ada saya ada di rumah atau tidak". Leman jawab, "Orait tuan!!", lalu bergegas balik ke rumah bosnya. Bosnya berkata kpd bos satu lagi, "Tengok! Si Leman ni mmg bengap nak mampos. Dah tau saya kat sini, takkan laa dia tak boleh fikir yg saya ni ada di rumah ke tidak. Hahaha...".

Petang itu, bertemu laa dua org driver tadi. Si Ah Beng berkata,"Lu tau ka, gua punya bos aa... maaaaanyak bodoh laa. Dia kasi sama gua sepuluh ringgit suruh beli Porche. Dia tatak tau ka ini hari, hari Ahad. Mana kedai bukak?".

Si Leman balas balik, "Hehe.. bos aku laaagi bodoh. Ada ke dia suruh aku check dia ada kat rumah ke tak. Dia ada henset, call je laa rumah kalau nak tau sangat. Bengap betul".


Gunung Hajat

Terdapat sebuah gunung yg digelar 'Gunung Hajat' di mana sesiapa yg terjun dari gunung itu lalu meminta sesuatu hajat, maka ia akan termakbul. 3 org pemuda telah sedaya upaya memanjat gunung itu dan akhirnya mereka sampai ke puncak.

Pemuda pertama hendak menjadi seekor burung. Maka dia terjun dan menjeritkan permintaannya dan Kapushh... dia telah menjadi seekor burung.

Pemuda kedua bagaikan tidak percaya sahaja dgn apa yg dilihatnya. Dia terus terjun dan menjerit, "Aku nak jadi superman!!!". Sudah tentu, permintaannya juga dimakbulkan dan dia sempat berkata kepada pemuda ketiga, "Kenapa... tak percaya aa??"

Pemuda ketiga pun dah naik jeles dgn pemuda kedua tadi. Dia mengambil lajak beberapa tapak ke belakang dan telah memasang niat utk menjadi pesawat Stealh utk mancabar pemuda kedua. Dia pun berlari, akan tetapi dia telah tersepak seketul batu di pinggir tebing lalu melatah, "Mak nenek...", dan terus jatuh ke bawah.


Tepon

Ini cerita pasal seorang pemuda yang baru membukak satu pejabat baru... al-maklumlah loan baru lulus kat bank dan hati meluap luap nak bukak business...tak tahu lah business apa...

Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya...ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu... almarinya..stationerynya la...tong sampahnya la... dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon...!! Dia ni boss kat pejabat tu...

Selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu...ye laaa...boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu......berangan ni...!!

Tiba tiba pintu pejabat diketuk dari luar..."ah!!...mesti pelanggan datang ni..." lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk... masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar - juta2x...pura pura kat depan orang yang datang tadi...orang yang datang tadi hanya:duduk diam tak kata apa apa... Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu...lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi...

"errr!...maaflah... sibuk sikit...maklumlah projek tu...projek ni....tak boleh nak biar...kena arrange appointment dengan client...so...boleh saya bantu??" Dengan selamba pelanggan itu kata...

"Err...encik...saya ni dari Syarikat Telekom... datang nak sambung talian talipon...!!"


Bertengkar

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

"Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata,
" Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! "

Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.

" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini ! "


Jam

Seorang lelaki telah pergi ke kedai jam untuk membaiki jamtangannya. Setelah melihat sekali imbas, si pembaik jam bertanyakan tentang harga jam itu.

"Seribu ringgit, " jawab lelaki itu dengan bangga.
"Awak telah ditipu, ini jam tiruan, bukan asli. Di mana awak beli?"

Dengan perasaan marah lelaki itu menjawab,
" Di sinilah! "

Citer Lawak Lelain

Satu petang kambing sound ayam..
"apalah ko ni ayam,baju lawa tapi tak pakai selipar.."
ayam yang bengang jawab
" ko lagi la....jaanggut panjang alim konon.....seluar taak pakai...tak malu!"

Lalat

satu hari sedang sepasang lalat makan tahi tibe2 si isteri lalat b'suara

"bang ,nape kite hari2 makan tahi?"
suami pun menjawab
"isshh..jangan cakap bende2 kotor mase makan........tak baik"

Si Buta Dgn aweknya

Dikisahkan.. seorang buta bertanya kepada aweknya yang sedang memimpin tangannya.

"Sayang.. betul ker sayang nie ikhlas..!!?"
Lantas..aweknya menjawab..
"Tentulah..saya sayang awak tau..!!"
Kemudian, aweknya pula bertanya..
"Awak rasalah.. saya nie..cantik tak?"
Kemudian, si buta menjawab..
"Saya tahu..kalau awak nie cantik tentulah awak takkan pilih saya yang buta nie sabagai pasangan..ehehe!!"

Pak pandir

Sebelah kebun Pak Pandir ada kolam besar. Itik liar banyak. Pandir cuba nak tangkap, tak dapat. Pandir celup roti ke dalam kolam lalu makan.

Pak Kadok nampak: "Kau buat apa?"
Jawab Pandir: "Aku cicah roti dengan sup itik"
Hahhah haaaaa

Tiga org sahabat sedang mandi wap di bilik sauna, seorang Amerika, seorang Jepun dan seorang Indonesia. Dikeheningan berada didalam bilik sauna tiba tiba dipecahkan dengan bunyi....bip...bip....bip.... Orang Amerika tadi terus membuka telapak tangan kirinya, dan seakan membaca sesuatu. Kedua si Jepun dan Indonesia tadi terpinga-pinga lantas si Amerika ni pun berkata, "Disebabkan tgn saya telah ditanamkan cip berteknologi tinggi maka saya boleh terima SMS dan MMS tanpa hand set...." Maka kagum la si Jepun dan Indonesia ni.

Seminit kemudian terdengar pulak deringan telefon di dalam bilik sauna tersebut. Tetiba si Jepun pun mengangkat tangan kirinya dan seakan menjawab panggilan telefon tadi. Ibu jari nyer diletakkan di mulut dan jari kelingkingnyer di telinga.

Setelah habis menjawab maka si Jepun pun berkata, "oleh kerana tangan saya ditanam cip berteknologi tinggi maka saya boleh menjawab dan menerima panggilan melalui jari jari saya tanpa menggunakan hp..."
Melihatkan keadaan canggih manggih kedua si Amerika dan si Jepun, si Indonesia ni pun terpinga dan berbisik sendirian..."Alamak apa yg boleh aku sembahkan untuk mengalahkan mereka berdua ni...?" Kerana stress akibat memikirkan hal tadi maka perutnyer pun terasa nak membuang. Lalu si indon ni pun keluar pergi ke toilet. Setelah selesai membuang si indon ni kembali ke bilik sauna. Akibat kepayahan untuk mencuci dengan tisu tandas maka ader lebihan tisu di celah-celah
kelangkangnyer. Dengan keheranan dan jijik nyer si Amerika dan si Jepun pun bertanya..."kertas apa yang terjuntai kat celah tu...?"

Lantas si indon ni pun jawab ngan selamber nyer...."Oh saya baru terima Fax......"

Ader seorang guru tadika yg tidak percaya wujudnya tuhan dan die pun berfikir bagaimana nak brain wash kanak2 ditadika tsebut supaya tak percaya wujudnya tuhan.Die pun mendapat satu akal...
Guru tadika : Anak2,nampak tak pen ni.
Ank2 : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ade kn.
Ank2 : Ader cikgu.

kemudia guru tadika tadi memasukkn pen itu dalam poket die,kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak2,nampak tak pen?
Ank2 : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ade tak?
Ank2 : takder cikgu.
Guru tadika: Anak2 nampk tuhan tak?
Ank2 : tak nampk cikgu.
Guru tadika : tuhan ader tak?
Ank2 : takder cikgu.

Guru tadika tadi sangat gembira sebab tujuan die nak brainwash otak budak2 tu berjaya.Tetapi dalam banyak2 budak tu ader seorang budak yang pintar,dan die minta pun mengangkat tangan...

Bdk A : Cikgu bleh saya cakap sesuatu.
Guru tadika : Bleh,mari ke depan.
Bdk A : kawan2 nampk cikgu tak.
Kwn2 : nampak.
Bdk A : cikgu ader kn?
Kwn2 : ader.
Bdk A : kawan2 nampak otak cikgu tak?
Kwn2 : tak nampak.
Bdk A: cikgu ader otak tak?
Kwn2 : tak ader

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?

DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum,lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

===================================

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?

DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit

===================================

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?

DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!

===================================

SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

===================================

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?

DOL: Gula dah habis!

SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?

DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah

===================================

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.

DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

===================================

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

===================================

SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!

DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

===================================

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

3 ekor kuda dalam kandang sedang berborak mengenai kisah hidup mereka.

Kuda 1: Dalam 15 perlumbaan yang terakhir ini, aku menang 8 darinya.
Kuda 2: Oh! Dalam 27 perlumbaan yang aku sertai, aku menang 19
darinya... huhuhu...
Kuda 3: Wau... itu memang bagus. Aku pulak, dalam 36 perlumbaan, aku
menang 28. (dengan bangganya sambil menggoyang2 ekornya).

Saat ini, kuda2 itu baru perasan, ada seekor anjing yang sedang asyik
mendengar perbualan mereka.

Anjing: Aku tak berniat untuk menunjuk. Tapi, dalam 90 perlumbaan yang
aku sertai, aku menang 88 darinya.

Kuda2 itu amat terpegun.

"Wow!", kata seekor darinya, setelah masing2 terdiam sejenak.

"Anjing boleh bercakap bahasa kuda?"

========================================================================

Seekor katak menelefon seorang tukang tilik nasib, bertanya perihal masa
depannya.

Tukang Tilik: Awak akan ditemukan dengan seorang gadis jelita yang
teramat ingin mengetahui segala-galanya mengenai awak.

Katak itu amat teruja.

Katak: Bila saya akan jumpa dia? Tak sabar rasanya.
Tukang Tilik: Oh, kamu akan jumpa gadis itu tidak lama lagi dalam makmal
biologi!

Matahari
Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.
Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"
Orang gila 2 : "Tahu apa?"
Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya
tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku
mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."
Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan
apa
yang berlaku:
Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."
Doktor : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat
tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."
Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."
Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini
nanti..."
Doktor : "???"


Setem
Disebuah negeri terdapat beberapa orang Raja yang memerintah. Raja-raja di
negeri itu pulak ditadbir oleh seorang Perdana Menteri yang terkenal
dengan kediktatorannya.
Pada satu hari Perdana Menteri tersebut telah merasmikan pembukaan pejabat
pos. Apabila beliau melawat pameran sempena perasmian pejabat pos
berkenaan
beliau terkejut kerana hampir kesemua setem-setem yang dipamirkan
mempunyai
gambar-gambar Raja. Beliau dengan angkuhnya memanggil pengarah jabatan pos
dan menyuruhnya menggantikan muka-muka Raja tersebut dengan wajahnya.
Selang beberapa hari beliau berbangga kerana muka-muka Raja tersebut telah
tiada dan wajahnya yang tertera di situ. Selepas seminggu berlalu, beliau
mendapat berita yang mengatakan surat-surat yang dipos tidak ditampal
dengan setem wajahnya.
Dengan marahnya beliau telah memanggil pengarah jabatan pos dan bertanya
mengapa kesemua surat-surat tidak ditampal dengan setem wajahnya. Pengarah
mengatakan bahawa setem-setem tersebut tidak lekat apabila ditampal kerana
semua pengguna tidak meludah setem itu di belakang setem sebaliknya
meludah
di bahagian hadapan setem.


Cuti Sakit
Suatu hari, Salmah ponteng sekolah. Dia telefon guru kelasnya dan menyamar
sebagai ibunya.
Salmah : Hello, adakah itu Cikgu Aminah binti Ali, guru kelas tahun 6
hijau?
Cikgu : Ya, saya.
Salmah : Cikgu, hari ini Salmah tidak dapat hadir ke sekolah kerana sakit.
Cikgu : Ok...ok..., er...boleh saya tahu siape yang sedang bercakap?
Salmah : Emak saya...

Masjid Jamek
Pada suatu hari yang damai, Tipah berjalan menuju ke stesyen LRT yng
berdekatan dengan rumahnyer. Sesampainyer dia di situ, dia terus bergerak
ke kaunter dan dengan senyuman yang menyeringai dan ramahnyer dia terus
bertanya, "Kak ....Masjid Jamek berape?".
Akak jaga kaunter tu kebetulan pulak baru dapat call dari kawan dia. Kawan
dia report yang suami dia tgh dating ngan awek lain. Dengan rasa marah dan
poyo yg masih bersisa maka akak kaunter pon jawab, " Masjid Jamek ade satu
jek."


Parti
Hamid baru mendapat tahu dia akan ditukarkan ke Pulau Pinang kerana
dinaikkan pangkat.
"Semua kawan saya akan mengadakan parti secara besar-besaran dan telah
menempah supaya diadakan pertunjukan bunga api bagi meraikan pemergian
saya" kata Hamid kepada Wahub.
"Baguslah tu. Habis kenapa pulak yang kau bersedih ni?" tanya Wahub.
Jawab Hamid, "Saya tidak dijemput..."

Temuduga warden
Suatu hari datang seorang pemuda untuk ditemuduga bagi jawatan warden
sebuah penjara.
Pegawai :Awak ada pengalaman ke?
Pemuda :Tak ada.
Pegawai :Awak mesti dasyat kalau dapat keje kat sini.
Pemuda : Kenapa tuan?
Pegawai : Banduan di sini ganas-ganas semuanya. Boleh ke awak handle?
Pemuda : Ooohhh...tak ada masalah. Kalau diorang menyusahkan saya, saya
keluarkan je!!

Samekong dan salang sejahtera. Sini saye ade satu cite untuk
pengajarang
semue. Bagi sape-sape yang nok gi interbiuw dang ade niat nok nippu
mase
interbiuw tu, ingat- ingatlah cite ni. Kisoh benar ni tau bukang
rekaang!!!

Beberape hari yang lepas, satu temuduge kenaikang pangkat telah dibuat
oleh
saloh sebuoh anok syarikak TNB. Biaselah kang kalu nok naik pangkat
mestilah duduk ujiang bertulis dang lepas tu barul! ah ujiang bercakak
pulok (temuduga lah tu) test suare lah pulok. Dang dalang rama-rama
yang
terpilihtu ade tige kawang kite dari Tranung telah dipilih untuk di
temuduge. Kebetulang pulok tige kawang kite ni adelah peserte ketige
yang
pertame. Ape lagi debor peruk lah kawang 3 orang nih. Kawang yang
nombor
satu mule la merungut, (kene bace ikut loghat terengganu!) .......

"Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi, doh bale baru sapa pulok".

Sampuk pulak kawan yang kedue ni.... "mapuh kite kalu lagu ni... aku
doh
kecuk perut ni".

Dang bersuare la pulok kawang yang ketige ni dengang berlagok macho
seraye
berkate "Mu nok takut bende gok awang eh... Kalu die tanye, mu jawap
je
la. Kalu mu tok tahu, mu bahang gi la jawap bende pun.... Janji mu
jawap
doh. Hok mu due ekor ni takut sangat bak pe.... Bukangnye tukang
interbiuw
tu nok makang mu. Cer mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh control
ma!
cho lagi".

Tibe mase yang ditunggu-tunggu, make name kaw ang kite yang pertame ni
pun
dipanggil.

Dalam 15 minit kemudian, kawang yang pertame ni pun kuor lah. Ape lagi
macang kera kene belacang la kawang nombor due ni dok tanye ape soalan
yang
di tanye oleh tukang interbiuw tadi.

"Eh awang! menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi???". awang
nombor
satu tadi pong jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak doh
bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye....
pengerusi TNB yang baru sape name. Aku pung jawaplah Datuk Jamaluddin
Jarjis".

Kawang nombor due pulok menyampuk "Ah sudoh! aku tok reti starang nok
sebuk name tu. Guane nih awang? Aku rase nok terkecing doh ni. Ah! aku
tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku nok
jawak."

Pastu sapok le pulok kawang nombor tige yang berlagok panda nih, "Bak
pe
yang mu jadi bodo sangak nih. Jangang tulih kat tangang, nanti tukang
interbiuw tu na! pok mu tulih situ. Mu tulih kat getoh spenda mu tu.
kalu
die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat
perut.
Pah tu mu kerling la sikit name pengerusi TNB tu".

Ape lagi... kawang nombor due ni pong suke la dengor idea bernas
kawang
die tu. Tapi die tok tahu yang kawang die nombor tige tu pong panik
gok,
sebab die pong tok tahu nak sebut macang mane.

Name kawan nombor due pun dipanggil... . Dalang 20 minit kawang nombor
due
tok kuor2 lagi. Kawang yang nombor tige panik doh nape kawang die tu
tok
kuor2 lagi. 5 minit pah tu, kuor la kawang nombor due ni dengang muke
tersenyum. Kawang nombor tige pong tanye la, amende soalang yang kuor,
jawap la kawan no due ni, "Susoh gok soalang die tapi soalang
pengerusi
TNB tu aku buleh jawap... aku sempak selok spenda aku. Tukang
interbiuw
tok nampok aku selok tadi".

Kawang nombor tige ni pong panik la. "Ah sudoh awang! aku p! ong
sebenor
nye tok tahu jugok nok sebuk name pengerusi TNB tu".

Jawap lah kawang no due tadi. " Mu tulih pade getoh spenda mu tu
macang
aku buat nih"

Kawan no tige pulok jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai
spenda"


Ape lagi kelang kabut le kawang kite. Tibe-tibe kawang no satu yang
dari
tadi berdiam diri tadi bagi idea..... "Ape bende yang susoh sangat ni
awang, mu beri je spenda mu kat die kejap."

Ape lagi bergegas la kawang2 ni pegi toilet untuk berpindoh suor
dalang.
Tok lame lepah tu name kawang no tige ni pong dipanggil. Dengang
semangak
berkobor-kobor dan rase confident yang amat sangat kawang kite ni
masuk
dalam bilik interbiuw tu. Tok sapa 10 minit kawan nombor 3 ni kuor
sambil
tergaru-garu kepale dengang muke kepelikkang. Kawang2 die yang dok
luor ni
tanye la kenape kuor awal sangat?

Kata kawang nombor tige, mase ahli panel tanye name pengerusi TNB tu,
die
jawap je la. Tapi, tok pasa-pasa semue ahli panel su! ke sampai kang
ade
yang mengalir-alir air mate tok tahang sangat. Pastu kawang2 ni tanye
la,
mase ahli panel ni tanye name pengerusi TNB tu, ape mu jawap. Dengang
confident die bagitahu dengan kuat dan lantang..... ......... ...
"Datuk
Calvin Klien".

Rupe-rupenye mase kawang ni berpindoh seluor dalang tadi, kawang yang
sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depang, yang
depang ke belakang. Name pengerusi TNB kat belakang, name jename spenda
tu
pulak kat depan. Tergelok besorlah kawang2 yang due orang lagi
tu.....Gitulah cerite nye.... spang kederang sunggoh!!!

> Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah
> melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi
> tempat mayat itu diletakkan..
> "Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi
> seorang doktor", kata pensyarah itu.

> "Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai
> contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat,menariknya
> semula dan menjilat jarinya itu.

> "Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.

> Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka
> lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya.
> Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....

> "Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam.
> Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jari telunjuk.......


> SEKARANG.... .TUMPUKAN PERHATIAN... .PAHAM!!! !!

sebagai peringatan utk kita semua.....